POR LA CARRETERA

CLANDESTINAJE NOCTURNO

(o el intercambio de mentiras)

Es fácil extrañarte

hacerte cómplice de mis sueños

estar a punto de repetir tu nombre prohibido

cuando el orgasmo visita mi cama

Mis dedos extrañan tus formas

caníbalean otros poros

que nunca serán como los tuyos

ahogo el resoplido que te invoca

¡que no sepa como te llamas!

Es fácil extrañar tu cuerpo

cuando el que duerme junto al mío

trata de engañarme fingiendo explosiones

yo la engaño haciéndole creer que me engaña

Como diría Jorge Drexler, "Todo se transforma", ahora viene una etapa nueva por la carretera, pronto cambiaré de aires, al menos laborales (y tal vez sentimentales) cada vez siento más cerca ese papel que dice que ya soy todo un abogado y puedo promover Amparos, y sacar a la gente del bote, usar trajes y portafolios y troquelar mucho dinero, como en las películas. El término "Licenciado" me da asco, nunca permitiré que me llamen así, pero me encanta que me digan abogado.
Hace unos meses, no me imaginaba regresar a los juzgados y hacer colas para meter un memorial, pedir fecha para testigos, y todos esos trámites engorrosos que implica la profesión con más mala fama del mundo. Mas ahora todo es distinto, entre los juzgados, los trámites para mi titulación y mi trabajo, casi ya no me da tiempo de postear, espero que pronto, poco a poco, las cosas mejoren.
Me siento bien conmigo mismo, estoy logrando poco a poco eso que quiero ser un actor porno alguien con empleo jajajaja

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Hoy Iré a ver al mejor grupo de rock de todo México, a Café Tacuba, aún no tengo mi boleto, aún no sé con quien voy a ir, pero se que estaré por esos rumbos, cantando la que es mi nueva canción favorita: Volver a Comenzar, cuyo video les dejo a continuación. Es el mejor video que he visto en mi vida, hacen algo así como una parodia de los videos de Reguetón dónde aparecen negros bailando con unas nenas muy sabrosas bellas edecanes y tambien uno que es como una especie de parodia a lo que hace Gorilazz, lo más interesante, es el cambio de ritmo de la canción, y desde luego el contenido tanto de la letra, como la historia que cuenta el video. si hubiera una canción que definiera lo que estoy viviendo en este momento, es precisamente esa "Volver a Comenzar".

Anoche, mi mamá me dijo que soñó contigo, que tú te reías a la hora de la cena, por como ella comía de una forma muy parecida a la mía. Me preguntó que habíamos cenado, si yo venía de tu casa, y yo me quedé mudo, solo dije que estaba cansado y que la sopa de lima que había pedido para cenar, la comería después, luego, me puse a escuchar un disco con 101 canciones que grabé para ti, así me agarró el sueño.

Te mentiría si te dijera que no me he rasgado el corazón para que ya no ande latiendo por ti, he tomado el teléfono muchas veces y me he contenido, y ese trayecto del entro a la casa, el horario inhabitual de llegar, hace que te extrañe, ahorita, estaba viendo sobre la cómoda, la planta que un día me regalaste y que desde entonces no he parado de cuidar, esa plantita que cuenta cuentos de flores voladoras, hoy me ha contado algo, y estoy a punto de tomar de nuevo el teléfono, pero me estoy aguantando, se que así, será más fácil para los dos.

P.D. Te extraño mucho.

David.

Te escribo, porque fíjate que me ha dado desde hace algún tiempo, supongo que la fecha exacta es el siete de Enero de las corrientes, una necesidad enorme de expresarte muchas cosas, primera: TE AMO.
SEGUNDO: TE AMO MUCHO
TERCERO: TE AMO INFINITAMENTE.

Sobre el primer punto, no hay mucho que manifestar, digamos que es el resultado lógico de la búsqueda que hace un hombre; primero en sí mismo y luego en el mundo, un día por ejemplo, el hombre despierta y se siente solo en su hamaca, en sus labios, una imperiosa necesidad de besar, es entonces cuando la soledad se presenta a manera del "No tener" suposición primera y axiológica del tener, "No tener" es ese espacio junto a mi vida que me hacía buscarte, así muchas veces, caminaba del centro a mi casa, borracho, y otras veces sobrio, preguntándome como era tu rostro. Indescifrable se convertía tu esfinge en esos momentos. Horas de diálogo conmigo mismo, me observaba, y trataba de saber como me vería junto a ti, es en esas noches, en las que trataba de encontrar la diferencia entre hojas monocotiledóneas y dicotiledóneas, la primera, es una hoja sin división, las segundas, si la tienen, y hasta parece que son dos; ¿Dije dos? si, correcto, dos, yo entonces que tipo de hoja era? era yo, o éramos tu y yo, divididos hasta entonces, por una delgada línea que nos unía/separaba, eso si no sabría explicarlo, yo, que aún no me dividía, yo el que extrañaba lo que aún no tenía, es decir: TU, yo y mi cuerpo de sol, secando todo a mis alrededores, ¿Cuántas veces no vi apagarse mi sueño, meciéndome en una hamaca cansada de sostener toda mi soledad? Yo, el ego inútil, una palabra aguda, fonema inerte, translúcido recuerdo de palabras yo soy palabras no dichas aún, y también multisílabos dichos hasta el cansancio: si, no, hoy, mañana...nunca, punto y aparte. Ese era yo, y he cambiado mucho desde entonces, es por eso que te amo.

Diré sobre el punto numero dos (TE AMO MUCHO) eso, precisamente lo que tus labios acaban de repetir inconscientemente, lo sé porque también mis labios lo repiten aún cuando duermo. He despertado a media noche, a buscar un vaso de agua, y al abrir el refrigerador, me encuentro diciendo: Te amo mucho. Es recurrente que de igual forma, al abordar el autobús, al pagar el pasaje, en lugar de gracias diga: TE AMO MUCHO, son tres palabras, cuya traducción exacta sería: GRACIAS POR SER TU, pero en un lenguaje que tus manos han inventado, lo supe cuando nos tocamos aquella mañana de Enero, tus dedos en mi espalda lo repetían hasta el hartazgo: TE AMO MUCHO le decían a mis hombros, a la espalda, al punto medio entre el espinazo y el esternón, te amo mucho, repetían, inconscientemente, porque esas tres palabras salen sin querer decirlas, como cuando te las repetí mientras la espuma acariciaba nuestros tobillos, TE AMO MUCHO, mientras ingeríamos comida china y nos mirábamos, TE AMO MUCHO, cuando amaneció y peinabas tus risos infinitos, TE AMO MUCHO, repetías mientras doblabas mi ropa para meterla en la maleta, TE AMO MUCHO, repetía tu voz, aquella noche que nos separamos, me has enseñado a decirlo inconscientemente, te amo mucho, TE AMO MUCHO, tE aM0 MuChO, y lo repetí inconscientemente, que más puedo agregar, si resumiría todo este párrafo, serían tres letras: TE AMO MUCHO.

Terminando con mi perorata, finiquitaré (término usado por los estudiantes de administración) este párrafo (término usado por los escribidores), diciendo que te amo infinitamente, aclarando por supuesto que no te quiero cada día más, porque es como si cada día me enamorara más de ti, y eso no es cierto, un hombre se enamora o no, y yo lo estoy. Es infinito, porque las cosas grandes son infinitas, o has visto tu que de repente, la luna deje de salir, porque se acabó la noche de anoche? NO, la noche no termina, simplemente tiene una pausa, las oscuridades son las que dejan vivir al sol, he visto oscuridades dándole vida al sol, eso es lo que lo hace brillar, y si, suena contradictorio, que la noche haga brillar al sol, ¿te imaginas un mundo sin sombras? eso haría innecesario cualquier tipo de luz, esa luz que vuela a 300,000 kilómetros por segundo, y que en ese mismo lapso de tiempo, le da siete vueltas y media a la tierra, lo más rápido que eso, descubierto por los científicos y no tan científicos es este cariño que siento por ti, nunca había visto al "No tener" morir tantas veces, las mismas que te he escuchado reír, las que te he visto caminar a mi lado, cuando nos hemos tocado, y también ha muerto el "No tener" cuando me lees, por ejemplo ahora, miles de "No tener" han muerto, mientras deletreas el veneno natural del "No tener" que es precisamente el TE AMO. Es correcto amor, no te quiero cada día más, es sólo que cada día me sorprendo, de lo mucho que te quiero.

Nekromantika, es la exposición que hubo ésta semana ahí en el Sindicato de Molineros (por la calle 63) unos de los expositor fue Uggo, quien la neta es un buen serigrafista y sus cuadros son chidos, a mi parecer tiene mucha creatividad, hay un cuadro que le vi la otra vez hcho con la técnica de los puntos que estaba poca madre, yo quisiera dibujar así, pero dibujo de la chingada.

Me llamó la atención, que de igual forma se inauguró una tienda de ropa para Darks, en donde también hay lencería erótica pero con la misma temática, por cierto, casi al final de que acabe el concierto, hubo un desfile de mamazonas vestidas de negro que se veían muy BUENOTAS atractivas con sus minifaldas negras. Fue un performance-desfile, las mamazotas edecanes estaban unidas en el cuello con una cadena y eso era muy excitante experimental. (????)

Y siendo sinceros, lo que no me gustó ni madres mucho fue la música, no soy el mas conocedor de música en la tierra, pero pos al menos el Noise o Ruido no es de mis ritmos favoritos, cuando creí que el grupo de Camilo era lo peor que había escuchado, vino el INOX o como se escriba con una música super computarizada que sonaba de la verga muy feo.

La neta de no haber sido por las mamasotas guapas edecanes y por la exposición me hubiera arrepentido de haber ido, porque la neta las bandas tocaron de su puta madre no me latieron mucho.

Suave mía, a que hueles,

a qué fruto

a qué estrella, a que hoja?

Pablo Neruda.

Eras como una parte de mí que antes estaba extirpada, eras una mano, un pie, un pulmón, ahí en la cama, tu dormías y yo te admiraba, respiraba contigo, un mismo aire. Tu ropa a un lado de los temores, los temores, a un lado de mi ropa.

Mis manos dibujaron tu esfinge en la cama, poro a poro, parecías traída por el mismo mar, el lecho se convertía al cerrar los ojos en una playa, corales en los rincones y espuma entre las sábanas, yo, el de siempre; contemplando el mar, que nunca es el mismo, yo el que nunca había sido antes, el "yo" incorpóreo, al parpadeo me transportaba entre estelas que se desprendían de tu seno, incendiabas entonces lo que detrás de ti quedaba, así se incendió mi cuerpo, mirada de supernova, incandescente atraída por tu abismo.

Aún mi tacto te recuerda, mi cuerpo de piedra diluido entre tus manos de lava.

Mis oídos, aún retienen el eco de tu voz, exclamando mi nombre, como el esclavo que en las catacumbas pide libertad, así llegaste, yo contigo, tu mirada no fue la misma desde entonces, ni yo te vi con los mismos ojos, supe que aprendería a caminar con cuatro pies, a pensar con dos cabezas, a escuchar antes de hablar, ahí estas tu desde entonces, inter-posicionándote, a veces delante de mí, en todo lo que deseo, a veces atrás de mi, como en todo lo que rechazo, estas en cada célula del pensamiento y del subconsciente, adicción y terapia, bipolar como nuestros sexos.

Estabas desnuda, yo te contemplaba, el sudor se secaba en tu frente mientras dormías, yo , nací ese día al pie de la cama.

Junto a ti, la vida se va en parpadeos, abro los ojos y te encuentro, los cierro y al abrirlos de nuevo, es como si de repente la soledad se haya olvidado, haya dejado pasar la felicidad guardada entre tus piernas, así de repente 26 años extrañándote y en un parpadeo se acaba la nostalgia, algo ha de tener tu cuerpo, recién dibujado por mis manos, en esta cama.

He descubierto que no te quiero cada día más, es sólo que cada día me sorprendo, de lo mucho que te quiero.

A veces me canso de ser yo

el que se mira en el espejo

sin encontrar su rostro

Escondido entre nebulosas ideas

se encuentra mi niñez soñando

mi adolescencia revolucionaria

juventud incierta

Tres rostros ven mis ojos incoloros

no me descifro

espontáneo como el silencio

surjo aislándome de la podredumbre

deseando ser hombre/pez/ave

correr

nadar

volar

beberme en un sorbo su cuerpo desnudo

o tan sólo re encontrarme

ser

tal sólo ser

sentir

aunque duela

aunque muera

ser yo

el que se esconde en el espejo

que mis ojos recuperen su color

saberme vivo

llegar a la cama

sin temor a despertar mi soledad

Fue en Junio del 2007, una de esas noches en las que me meto al internet a esperar a que me llegue el sueño, cuando Inició sesión, con algún nick que no recuerdo bien, no sabia quien era y le busqué plática, me dijo que trabajaba en la distribuidora de Bonafont, y que llevaba la administración de esa empresa, ella se conectaba, porque tenía que terminar de hacer unas nóminas y cuadrar, se había llevado la laptop a su casa, y le robaba internet inalámbrico a su vecino, así empezamos a conocernos, me habló de su afición por la luna, yo le hablé de mis aficiones, y platicamos de muchas cosas, me dijo que no tenía novio, que vivía sola.

De repente ya no la volví a ver, y un sábado en la tarde, había la amenaza de un huracán, ella estaba conectada, porque había mucha demanda de agua purificada y estaba muy estresada, la encontré conectada en la tarde, ese día vi su foto por primera vez en su display, estaba acostada boca abajo con una blusa blanca y se veía muy linda con sus lentes, le pregunté si la chica que estaba de cabeza era ella, y me dijo que si, que no tenía ninguna foto normal, me enseñó una foto en donde salía sacando la lengua, en su lengua tenía un piercing, me gustó mucho esa foto, se veía muy "heavy".

Días después la seguí encontrando de noche, al parecer seguía robándose el Internet del vecino, le enseñé algunos de mis escritos, le dije que me gustaba un poco la lectura, ya platicábamos más seguido, compartíamos el mismo gusto por la música en especial por los Tacubos.

Una noche, en la que no se conectó, le envié un correo, ya empezaba a acostumbrarme a platicar con ella, y ese día en especial la extrañé, le mandé un correo diciendoselo, ella al verme en línea, me dijo que gracias por haberle escrito, y que ese mismo día robaría internet de nuevo, la estuve esperando, pero no llegó, y me di cuenta de que chale, esto empesaba a ser como una especie de relación por chat, al otro día me pidió disculpas, porque su vecino, le había puesto contraseña a su modem, al parecer había descubierto a la chaparrita y ya casi no se conectaba de noche, pero la veía en la tarde, fue en una de esas pláticas, que me dijo que en las noches se sentía sola, y como no se podía conectar a internet, quería comprarse un libro, me preguntó cual le recomendaban, yo muy maliciosamente y con el afán de verla, le dije que tenía uno que de seguro le iba a gustar, le recomendé Trueno, y que se lo podía prestar, la verdad es que Trueno es un buen libro, y dijo que si, que nos veíamos x día, pero pues no nos vimos porque llegó un trailer y ella tuvo que esperar a que se descargué, así pasó mas o menos una semana, intercambiamos números, hasta que una tarde le hablé desde la oficina, se sorprendió mucho cuando me escuchó, tal vez le gustó mi voz seductora dijo que ese sábado, su cuñada iba a presentar una obra en la casa de la cultura, y que si me gustaba el teatro, que igual y podíamos ir, aprovechaba y le daba el libro, y así fue como nos vimos por primera vez, la obra era una adaptación de un libro del Marqués de Sade, ese día platicando, me dijo que ya sabia quien era yo, que la había conocido en el camión, estando yo borracho, y la verdad no me acordaba, no sospeché que fuera ella, la niña con la que estuve de impertinente, nada la relacionaba con ella, otro trabajo, vivía por otro rumbo, y quedé estupefacto cuando me lo dijo, sentí mucha vergüenza, quise salir huyendo a cualquier parte, pero ella me consoló, diciendo que por algo pasaban las cosas, y muchas cosas que me hicieron sentir bien en ese momento, pensé en no volver a verla, en ponerle no admitir, me sentía apenado.

El lunes siguiente en la tarde, la veo en línea y me saluda, chin, se me había olvidado ponerle en no admitir, ahora ya no podía evitar hablar con ella, cambiamos visiones y me dijo que le había caído bien, y que se había arrepentido de decirme que yo era el borrachito del camión. Seguimos con nuestras ciber pláticas y me invitó a la boda de sus amigos, no me negué a ir, después de todo, había que hacer algo distinto, a todos los sábados, para ir, me corté el cabello, me rasuré, y los cuates de la chamba me preguntaban a que se debía el cambio, sólo yo sabía el porqué, y así nos fuimos a la boda, me presentó a sus amigos, a su ex novio, que me pareció un mequetrefe y no se comparaba para nada conmigo en la boda, sus amigos hacían planes, de salir todos en pareja, hacer una cena y luego vernos en la próxima boda que sería de algunos de ellos, ir a la feria de x´matkuil y cosas de esas, pero zas, el lunes siguiente me habla Noemy para decirme que la iban a cambiar, que se iba a ir a Cancún, se le escuchaba triste, y no sé porque me marcó a mi, si tenía a otros amigos más íntimos, pero sin embargo, la escuché, traté de consolarla, pero ella mencionaba los planes que ya se habían hecho, la neta me sentí mal, se iba el viernes, me pidió vernos antes de que se marchara, nos vimos un dos de Noviembre, que fue cuando conocí a su familia por primera vez, Todos me cayeron muy bien, su Hermano, tocó esa noche la guitarra, canciones de Café Tacuba, Enrique Bunbury, y Silvio Rodriguez, y la que me sorprendió fue su mamá, cantando a Bunbury. Con su cuñada, compartía la afición a la literatura y con su hermano la afición por la música, con su mamá, el amor por Noemy esa noche, me regaló una planta de bambú, que aún conservo junto a mis libros, cuando su familia se fue a dormir, ella y yo platicamos, en la puerta de su casa, la neta es que me gustaba mucho estar junto a ella, y escucharla, me di cuenta de que la iba a extrañar mucho; luego de abrasarla y darle un beso, al llegar a mi casa, le escribí un texto.

Al siguiente día, igual nos vimos, esa noche, hablamos hasta bien tarde, escuchamos música, yo le regalé un disco con las canciones que en ése momento me gustaban más, Calamaro, Jorge Drexler, Tacuba, Bersuit, etc, hicimos un cadáver exquisito y de nuevo le escribí un poema, nos pasamos una de las noches mas bonitas juntos, cuando llegué a mi casa, pensé que me estaba acostumbrando mucho a ella, al otro día, se tenía que marchar a Cancún, y pensé en mi mala suerte, cuando me empezaba a enamorar de ella, se va....

Continuará...

Un día, saliendo de mi guardia en el ministerio público, me fui con los cuates de la agencia, a un bar que se llama latinos, en donde un señor que aparenta ser señora, nos sirvió unas chelas bien heladas, y muy rica botana, el bar está cerca del parque de mejorada . Nos tomamos cinco chelas, y salimos satisfechos de comida, mas no así de alcohol, y ya encarrerado el ratón…nos dirigimos a un bar que está en el centro, llamado Obar, en donde nos tomamos otras ….quien sabe cuantas caguamas, la verdad es que con el cansancio de una guardia de 24 horas, luego de tres levantamientos de cadáveres y no poder pegar los párpados en una noche, las cervezas te golpean como puños de boxeador, ya nos sentíamos mareados, y nos despedimos; lo bueno es que mi camión pasa justo a las puertas del Obar, cuando vi que decía la ruta: Madero-Magisterio me subí y como siempre que me subo a un camión, trato de encontrar un rostro conocido para echar el chisme, pero no había un rostro familiar. En la tercera fila de la derecha, estaba ella, sentada, leyendo “El Código Davincci” y me senté junto a ella, admito que no buscaba cómo hacerle plática; Y el libro fue un buen pretexto, recuerdo que le pregunté si le gustaba la lectura, era obvio que si, y con su cara de enojada apenas asintió con la cabeza, se notaba que no habla con desconocidos y menos con borrachos desconocidos; empecé a farolear, le dije que ese autor era muy malo, que era muy comercial, y que yo incluso le podría recomendar algunos autores mas chidos, también le platiqué que asistía a una sala de lectura, que incluso la podía invitar, ella me dijo que si, tal vez para que yo la dejara de molestar, le dije que me diera su correo, y ella lo apuntó en mi agenda, en la cual no tenía ningún evento agendado .

Mayra, tiene las cualidades que me gustan de las mujeres, el pelo rizado, usaba lentes, y le gustaba la lectura, le pregunté a que se dedicaba, me dijo que era auxiliar administrativa en Telmex, me pareció muy interesante. Esa misma noche al llegar a mi casa, la agregué al Messenger, y muchas veces esperé a que se conectara, incluso llegué a pensar que ese correo era ficticio y para salir de dudas le di clic a ver su perfil, ahí supe más de ella, que le gustaban las estrellas, que era fanática de Tazmania, y que lamentablemente tenía novio. Eso hizo que me desilusionara un poco.

Un día, alguien con un Nick que decía mas o menos esto: “Quise tener el resplandor de tu luna, cuando sólo fuiste una estrella fugaz” me sorprendió, y me di cuenta que era ella, la salude, hablamos de cualquier babosada y me preguntó quien era, le dije que yo era el borracho del camión, y ella me dijo que estaba loco, que yo la había asustado, que ese día yo le quería quitar su libro, lo cual era cierto, pero no para robárselo, mucho menos para leerlo, sino para tener un pretexto de volverla a ver, cosa que no le dije, y me hice al desentendido, le dije que era valiente por hablar con un borracho, y me confesó que de hecho me tenía miedo, de que la golpeara o algo así… Me dio mucha vergüenza, ese día, se salió dejándome ahí hablando solo, creí que la había cagado, ¿pára que le dije que era el del camión? Pude haber fingido ser otra persona y empezar de nuevo…

Así pasaron casi dos años, a veces iniciaba sesión, yo le buscaba plática y siempre me dejaba chiflando en la loma, hasta que un dia…

continuará.

Recoge mi estirpe

con tu lengua bifurcada

tatúate en el rostro mi rostro

El ave negra anuncia la venida

del ángel que niega el milagro

no entiendes mis palabras sin sangre

mis manos buscan clavarse en tu desnudez

alfileres de carne

asiendote a mi entrepierna

Acéfalo exprimo tu miel

no tengo más orgasmo que la muerte

pestilente satisfacción

eyaculación absurda

sobre-¿vivir?

mi cuerpo sólo es válido

para una escena de sexo fatal

A la Mujer X

11:59

Otra casa

otro espejo

otras manos

rostro desvencijado

me mira en el cristal

Hartazgo de mi piel

costras roídas sangrantes

bifurcan en mis alas el tedio

Ojos piadosos

desgranan la soledad debajo del mueble

arriba de la cama

en el centro de mis manos

a la sombra de mi vientre

su piel se ausenta

Mis oídos sordos

ya no la escuchan desvestir

ha nacido la distancia

entre nuestros ojos salados

D.R.L.A.

Siempre sueño que muero, en una lluvia, no, mejor diría que en una tormenta, si, eso, es recurrente que vea las plantas de limón del patio meciendose, como diciendo Noooo de un lado a otro, y sus hojas huyendo despavoridas de sus ramas, incluso algunas se desprenden del piso. También veo las láminas del vecino de enfrente destapándose del techo; y esa maldita lluvia que no para, se cuela por la ventana de la cocina que tiene un vidrio roto, así hasta formar un riachuelo que llega hasta mi cuarto, de niño jugaba a hacer barquitos de papel, y en sima, les ponía mis muñequitos de vaqueros, de esos tenía una bolsa completa, mi papá los había comprado para mi fiesta de cumpleaños, se supone que los meteríamos en la piñat junto con los dulces, pero a mi hermana se le ocurrió no meterlos y guardarlos, así nos dividimos: ella los vaqueros e indios y yo los soldaditos verdes, habían de diferentes posiciones, uno por ejemplo miraba acostado con su rifle como esperando a la presa, el rifle es de los que traen una mira telescópica, con la que podías ver animales o personas a larga distancia: había otro que tenía una granada en su mano, otro parado con el rifle apuntándole a alguien, pero mi favorito era el francotirador, ese que acostado esperaba a que saliera la víctima y tirarle un balazo, uno solo bastaba para cumplir con el trabajo, creo que de ahí saqué mis dos virtudes: ser paciente y certero a la vez. Pero les contaba de la lluvia que no terminaba nunca, no se a donde se iba tanta lluvia pero así de repente, la casa empezaba a inundarse, el techo se llovía, mamá ponía ollas estratégicamente por todas las goteras, las ollas y cubetas se llenaban muy pronto, así que había que tirar el agua y volver a poner otra, mi trabajo era poner una vacía mientras mi hermano mayor tiraba las que se llenaban, mi hermana secaba el piso con el trapeador, y mi papá siempre decía: cuando termine la temporada de lluvias arreglaré ese techo, pero nunca lo hacía, y cada temporada era su misma cantaleta.

Hasta aquí todo iba bien, la lluvia certera, los barquitos de papel, mis soldaditos, todos en la casa de un lado a otro enloqueciendo, hasta que se escuchaba el primer rugido, entonces yo corría a mi cuarto, que era el más oscuro de todos, a guardarme, el rugido anunciaba que vendrían otros mas, y otros, a torturarme, eran muy potentes, pues ya siendo de noche, se iluminaba la casa, cada vez que el cielo gritaba, eran como un bombardeo seguido, cada vez más cerca, así hasta que la luz se iba, y quedaba todo oscuro, todos dejaban de poner las cubetas y ollas, pues ya ni se veía por donde caía el agua, el resto de mi familia se acostaba en sus hamacas, a escuchar la radio de baterías, y nadie se preocupaba por mis temores, yo horrorizado, escuchaba el rugido, y me cambiaba de lugar, me persignaba, no se ni porqué pero lo hacía. Una vez, vi en una caricatur que un rayo cayó sobre un conejito y lo mató, en ese momento me pareció gracioso, pero en ese momento, me daba un pánico absoluto ese sonido infernal; luego el olor, a quemado, incluso hasta ahora puedo distinguirlo, a pesar de que lo he sentido solo en sueños, puedo distinguir el olor de la carne quemada. Y llovía, los árboles no dejaban de agitarse, y esos ruidos...

Pasaban pocos minutos, siempre se iba la luz, y de repente, el estallido, no importaba hacia donde me mueva, ese rayo, siempre caía sobre mi...Hasta que despertaba asustado.

Es el sueño más recurrente, quisiera contarles cómo termina, pero tengo que salir, ya me entretuve mucho aquí escribiendo, y ésta maldita lluvia no para.

Ixtab

(l'enfer la nuit)

He respondido al nombre de hombre

durante siglos de lluvia negra

transmutado el odio en generaciones sublimes

Lapida mi ser con notas de absoluto tedio

el siniestro ataque de locura

intensa como los labios de Julieta

vagando entre los canales de Saturno

que tal vez conduzcan al infierno

o es que

el cuerpo a media calle

Con las vísceras aplastadas

No soy yo

ni el bulto que pende

de la cuerda atada al árbol

eres tú

si nos reencontraremos

a pesar de las centurias

¿Porqué evitar el suicidio?